ほんとうに新卒で地方に行かないほうがいいです

　お久しぶりです、みさwaです。誕生日だし、書き殴ります！

　現在も熊本県は八代市でお仕事をしています。もうすぐここにきて2年経つようです。自分でも意外とやれてるじゃん？って思うけど、正直限界は近いです！今日も1日ご安全に！と毎日自分に言い聞かせることでなんとかやっています。いや〜、それにしてもなんでこんな場所で毎日必死こいて仕事してるんだろうね？親類も友達も恋人もいない、ぼくは何を守るためにここにいるのだろうか？お休みの日にSNSを眺めると、悔しくて涙が出そうになる。ぼくの隣にはどうして誰もいないんだろうか？自業自得だよ！わかってるよ！でも苦しいんだよ！お気持ちのクリニックに行きたいと思っている。お酒しか依存する相手がいないこの環境を、薬の力でなんとかできないかと思う。でもさ、予約って行為は"そういう人"には難易度高くない？あと実際そういう医療機関に行くのって、結構気後れしませんか？"診断される"ってことは、自分という存在に答えを出されるってことじゃないですか？納得できる回答であれそうでなかれ、その答えを自分はこれから背負っていかなきゃならないってことじゃないですか？嫌だな〜と！いや、意外とそんなこともないのかも。自分に引導を叩きつけてくれって気持ちだったら楽か？まあ行ってみないとわからんね。まずは予約から！え？初診は2ヶ月待ち？？？一生行かれへんやん...... もちろん転職のことは考えている。3年目にもなるわけだし、若い貴重な時間を孤島で徒に費やしている場合じゃねえんだよ！というわけで、このまえ転職エンジニアの人とお話をしたのですが、いろいろな事情を踏まえて3月後半から本格的に動きましょう！というわけで落ち着いた！え、遅くね？ぼく3月後半までこの苦しみに囚われてるの？もうこの職場のために尽力したい！とも思えないし、何をモチベに仕事すればいいの？え？おかしくない？禁固刑？もうちょっとだけ耐えろ自分。そうでもないと本当にぷっつんと糸が切れて、自分の全てを投げ出してしまう。てか、いま余裕ブッこいてるけど、お前転職活動うまくいくんか？新卒のときめちゃくちゃやったやん？やめて〜そんなこと言わないで！ヘラっちゃうよ〜！いや、ちゃうねん。死にたいわけではない。死ぬのはめっちゃ怖い！痛いし、自分が消える恐怖は計り知れない。だからといって生きたい！ってならないときもあるじゃないですか？だからぼくは、路傍の露になりたいなって思うんですよ。全てのしがらみから解放されて、誰からも見向きもされず、快晴の後には海なり川なりに還る。こういう宗教作ろうかな。明らかに怒りっぽくなっているなと最近感じている。仕事上心を鬼にすることも多かったからなのか、それとも自身にゆとりがないからなのか。他人に優しくありたいよ〜！！！仕事だけの環境にいると、つまらない人間になる！話の引き出しが少なくなる！仕事の外でいろんなことやって、文化的に豊かな人間でありたい！というか、いま抱えてるだいたいの欲望の実現方法は熊本脱出なんですよね。いろんなラーメンを食べ歩きたい！休日にふらっと友達と遊びたい！ついでにどっかで一杯ひっかけられたら嬉しい！ていうか、友達と遊ぶために新幹線か飛行機乗らなきゃいけないってなんなん？24歳はやりたいこといっぱい叶えていきたい。コロナも5類なるし、取り戻していくぞ〜！でも青春は二度と取り戻せない。非情。結婚とか、なさらないんですか？みんな60とかなってもその辺の居酒屋で飲んでいような〜！置いて行かないで......

懲役一年目を終えて

　どうも、みさwaと申します。

　早いもので、社会人になってから丸一年が過ぎました。あまりにも速い。アイルトンセナにでもなった気分です。

　今回は、社会人一年目を終えて思ったことをそのまま綴ろうと思います！

・仕事

　やりたくね〜！！！けどやるしかない。

　ぼくは大学4年生の時に本当にやりたいことがなくて、就活で辛酸をなめていました。その結果、地方配属になってしまったという節もあるのですが、この島流しは間違いなく自分にとっていい結果になったと思います。仕事から逃れられないのならば、それを楽しむしかない。全力でやるしかないと思えるようになりました。考える時間だけは無駄にある、この孤独な生活に少しでも価値を見いだせてよかったです。それ以上に負のエネルギーがたくさん内生されていて、非常にまずいことになっているのですが。これはまた別の機会に。

　てか、そもそもたかが21,2くらいの若造に、面接でキャリアプランとか事業の将来性とか問うなよって思うんですよね。新卒就職なんて、目の前のタスクに必死で食らいついていたら2,3年くらい経つねんぞ！バーカ！

・生活

　前述にもある通り、孤独です。そりゃあ多少経済的に余裕はできましたけども。自分はこの豊かさをどこに配分してあげればいいのでしょうか？いわゆる”丁寧な暮らし”は自分には向いていないし、なによりケチな性分をしていますので。ぼくはこの「孤独」のために仕事をしているのかと、最近業務中によく思って苦しくなっています。孤独という名の蠱毒に飲まれています！ガハハ！

・趣味

　この一年、あまりにも無益に過ごしてしまったという後悔が大きいです。オタク的な意味での創造活動もしたいと考えているのですが、昔から芸術に弱く、かつそれをおろそかにしてきたという過去のツケに苦しめられています。表現力の涵養というのは、一定の水準までには努力で到達できるものだと思っているので、やるしかねえなあと思っています。努力の才能というものを間違いなく持ち合わせていないので、たぶんこのことについては一生苦しむことになると思います。

　思えばこの一年で、自分の考え方は大きく変わったと思います。こんなにも仕事に対して前向きな意見を持てるとも思っていませんでしたし、こんなにも地方暮らしが苦しいとも思っていませんでした。来年のぼくは、どこでどんな思いを抱いているのでしょうか。この記事は、備忘録的な側面も有しています。できれば、「熊本で」じゃなければいいなあ。

　それでは！

「エモい」に逃げるな

　どうも、みさwaです。

　いきなりですが、僕は「表現」が苦手です。なかでも、自分の好きなものを表現することが苦手です。好きなこと、好きな人、好きな空間、自分の中に好きなものは溢れているはずなのに、どうにもそれを表現できません。とあるエンタメ企業の二次面接で、「なんでそれが好きなの？」みたいなことを聞かれて、突貫工事のちぐはぐな回答をした苦い記憶が蘇りました。当然、落ちました。

　表現できないことはないんです。もし、「なんでそれが好きなの？」と聞かれたら、それっぽい答えは口から出せると思います。けれど、それは自分の中で確信に至ってないんです。自分以外に見えない第三者をまつりあげて、彼/彼女に代弁させているイメージです。わかりにくいね。

　僕は人を楽しませる/笑わせることが好きです。だから、そういった仕事に就けたらいいなあと漠然と考えていたのですが、人を楽しませるには「表現力」が必要なのかと今になって思えてきました。お金をもらってエンターテインメントを提供する以上、論理的に「そのコンテンツのどこがおもしろいのか」「なぜこれはウケなかったのか」を示せる必要があったんですね。それがわからなかったからか、今は全く関係ないことやってるよ。今の仕事もまあ悪くないけどね！

　一番メジャーな表現方法は、やはり言葉でしょう。似たような言葉でも、言い換えることによってその味がガラッと変わることが多々あります。ちくちく言葉をふわふわ言葉にするアレだってそうです。言語表現ってすごくおもしろいと思うんです。

　でもそれが全然できない人もいるんだと思います。好きなものを前にして、自身がなぜそれを好きなのか表現できない苦悩は、「私は本当にそれが好きなのか？」というさらなる苦悩に昇華します。自分には「好き」と発する権限なんてないのじゃないかとまで思えてくるかもしれません。

　だから僕は「エモい」という言葉を断罪します。とあるライブを観に行った時、演者がMCで「いや〜この曲、エモいですよね〜」と言い放った時、僕は肩を落としてしまいました。それを好意的に捉えているのであれば、表現してほしい。「エモい」という三文字で逃げないでほしい。他人の「好き」を、言葉で聞きたいんです。

　という、表現できない人間のわがままがこの散文です。「表現力」、身につけたいね。

今年の漢字は「熊」-熊本県みさwaハウスより-

　年末なのでブログ書きます！一年を簡単に振り返るぜ！

• 仕事

　就職しました！最悪や！

　本当に仕事はしたくなかったんですけど、なんだかんだ9ヶ月はもちました。これからどうしたいかみたいなキャリアプランが、ほんっとうにわからないです！でも、今の仕事からの延長線上ではあるんですが、目標みたいなのはできたので2022年はそこに向かって頑張りたいと思います。勉強せんとな〜

• 熊本

　2021年を一番過ごした土地です。なんで？？？？？？

　熊本は結構いいところです。おべんとうのヒライっていう弁当屋のカツ丼はめっちゃおいしいです。これで熊本が大阪の横にあれば完璧やってんけどなあ......奈良と領地替えせんか？

　でもいいところと住みたい場所とは別の話で、一刻も早く移住したいです。友達ってほんとうに大事ですね。Discordがなかったら孤独でぼく死んでたかもしれないです。通話に付き合ってくれたみんなに深く感謝します。酒飲んでロクでもないことたくさん言って、ほんまにすまん。

　移住するってなると、まず転職のことを考えなきゃいけないんですけど、「自分って転職できるほど立派な人間なんかな〜？」って思いがどうしてもつきまとってしまいます。そのために勉強なり仕事なり、曲がりなりに努力してるんですけども。こればっかりはどうなるかわかりません。来年か再来年には関西(か関東)におったらええなあ。

• おたく

　社会情勢と住環境のせいで、おたく活動のモチベーションがめっきり下がってしまいました。市内にメイトもメロブもとらもない生活、気が狂う！......って思ってたんですけど、意外となんとかやれてます。熊本市に出ればアニメイトがあるので、それがぼくの命綱といっても過言ではありません。近くにはゲーセンもあるし、最低限は文化的に生きていられているのかな？と思います。

　ただ、ぼくいつまでおたくやれるんやろう？東京に行った時にアキバのメロブに寄ったんですけど、僕より20くらいは上のおじさまが店内にうじゃうじゃいて、「これが未来のぼくなんか......」って悲観的になったのを覚えています。オタクの魂100までなんて諺もありますが、自分はどうなっているんかな？

　また、ライブにはめっきり行かなくなっちゃいましたね。そもそも物理的に行けないって理由が一番大きいんですけど、行きたいな！って思えるライブもそんなにないな〜とも。ライブももちろん楽しいんですが、ぼくはライブを通じて人と繋がる、一体感を感じるのが好きだったんだなあと。その喜びを得るには、コロナの存在があまりにも憎い。当たり前のようにみんなで肩組んで楽しめる日が来るといいですね。

• 最後に

　熊本に送還されてなおも、僕と仲良くしてくださる人がたくさんいて本当にありがたかったです。2022年は、落ち着きを得ること、無駄な時間を過ごさないことを目標にします。布団の上でSUSURU TVとSEIKINの動画をディグる時間、本当に不要です。

　来年も、どうかよろしくお願いします！